tRépidAnceS et mOulTituDes

J’adore le cinoche et je pense sérieusement à m’abonner. Si j’y vais 3 fois dans le mois, ça vaut le jus et j’économise méchant. Comme j’y vais en général 3 fois dans l’année.... le compte est bon je l’ai dans l’baba. Bref. Dimanche, j’embarque Mini-moi pour une toile et, comme je suis une maman plutôt formidable, j’ai choisi le film. Tu penses bien que j’influence tout juste la miniature a coups d’arguments imparables en post-visionnage : je lance une démo en ligne, je mirifise la musique, j’applaudit les acteurs animés et je fini par un grandiose « ça a l’air vraiment trop sympa hein dit ?! Non ne dit rien tu vas dire une bétise ». Ça marche toujours. Prudente quand même bien que très conne, je prends la sage décision de réserver nos gâches histoire de :

1/ pouvoir arriver à la bourre au tout dernier last moment final

2/ pas faire la queue leuleu

3/ entrer dans la salle puisque c'est le but

C’est la cohue, je suis à la bourre bien sûr et tous les blairots environnants sont là. Un peu comme moi. Mais en pire parce qu’ils le valent bien. Je me précipite sur la borne de retrait, derrière la queue que j’étais censée ne pas faire et je bataille 3 plombes sans que rien ne bouge.

Elle : « madame, vous le passez à l’envers votre pass, ça marchera pas. »

Moi : « ouais non mais j’ai déjà tenté ça fonctionne pas non plus. » -c’te connasse me décrédibilise violent devant Mini-moi, je serre les dents, je souris parce qu’en fait elle est sympa mais c’est quand même une connasse –. Tu penses que j’ai effectivement tout fait – c’est vrai hein - , et surtout étudié savamment le beunome d’à côté qui tente la même manœuvre. Seulement lui, personne lui dit Madame-t’es-une-truffasse. J’arrive tout de même à récupérer nos places et nous voilà partis cheveux aux vents dans les couloirs du cinoche. La salle est bondée mais nous permet encore de pas trop mal se placer. Sauf que. Le beunome devant est nécessairement plus grand que moi – sont toujours plus grands y’a pas de mal non plus -. Le beunome devant à accessoirement oublié de pointer chez son coiffeur ses 14 dernières années et ses bouclettes rebiquent sauvagement, mordant le coin gauche de l’écran. P’tain. C’est toujours réglé comme du papier musical, comme tu veux tu choises !

Option 1 : le beunome déborde du fauteuil à la verticale et je passe la séance à compter ses épis plutôt que de mater mon film. Si les coins de l’écran sont entamés par une frisouille, ça me perturbe c’est comme ça !

Option 2 : le gamin d’à côté piaf comme un goret en baffrant ses pop corm – dixit Mini-moi – en faisant gicler ses miettes de préférence plutôt de mon côté, et en boirlotant à la paille le jus des glaçons qui traînent.

Option 3 : la greluche de derrière à les jambes trop longues, les chaussures trop grandes ou je ne sais quoi qui l’empêche vraisemblablement de trouver sa position. Elle burine donc mon siège à coup de talons, me faisant ballotter les seins de droite et de gauche – j’ai effectivement une grosse potrine type 85A qui frise le B c’est gênant forcément -.

En somme, la plupart du temps, je psychote du complot intergalactique : on cherche à me nuire et on m’empêche de profiter de ma séance. Comme je dit souvent : « c’est un signe !! ».

Dois-je tenter l’abonnement ?

P.S. : n’empêche que le film était franchement génial. J’ai cependant été obligée de bâillonner Mini-moi qui ne cesse de jacasser. De qui tient-elle donc t-elle  ?

Des jours comme ça, où tu aurais largement mieux fait de rester scotchée aux plumes de ta couette, de poser une RTT intempestive ou de simuler une maladie mortelle plutôt grave et contagieuse. Le réveil sonne depuis 3 plombes mais entre ton caca d’œil qui t’empêche de vérifier le cadran et ta flemme légendaire du matin, ta motivation se fait légère voire inexistante. Un moment de lucidité te permets néanmoins de songer que le temps perdu de ce matin de merde sera signe de récup’ du soir à la con. Bref, t’as pas le choix, tu bondies mollement d’un pas incertain hors du lit. Déjà, va falloir flinguer miron n°2 qui gratte furieusement – depuis 10 minutes - le bas du rideau occultant teinte chocolat – super beau hein – pour aller potentiellement y faire son pissou de marquage. Le bruit résonne odieusement dans ta caboche savamment décoiffée et mal démaquillée et ça t’agace un chouille de poil de rien. Autrement dit, ça te mets dans une humeur printanière aux fleurs fanées : tu fulmines et tu pinaiserais bien la poilue. Tout ça pour arriver à la constatation du jour : il est 8h44 et tu commences ton job à 8h45. Force est de constater que tu es grave à la bourre une fois de plus, que tu vas devoir faire fissa pour gérer au mieux tes activités matinales en un temps record bien sûr, soit moins d’une minute. Tu fais tout dans la précipitation  plus vite que l’ombre à laquelle tu ressemble et PAN, tu glisse dans un vomis fraîchement posé, comme un cadeau : ça tombe super bien puisqu’il s’agissait bel et bien de ta dernière paire de chaussettes propres sans patate au bout. Là tu te rend compte que c’est trop merveilleux d’avoir des animaux de compagnie et que peut être tu ne les mérite pas....Zen....Presque potable et quasiment sortable, tu enfiles tes pompes en plastiques à 19 euros 90 la paire, tu te jette sur ton sac à main qui aura vraisemblablement servi de griffoir pendant la nuit et qui est plein de trouillotage, et tu cherches tes punaise de clés de bagnole que tu ne trouve plus ! Après avoir vociféré et hurlé sa mère, tu te rends compte que tu les trimballe dans ta main depuis tout ce temps....No comment.

Tu te jette sur le verrou pour tenter de l’ouvrir mais là tu réalises que lui aussi ne t’aidera pas ce matin : le truc rond à tourné oui !! Mais s’est également décroché du merdier auquel il appartient sans que tu saches pourquoi ni comment. Tu bidouille-rafistolle au pied levé et hop, tu claques la porte dans un grommellement incertain de mammifère tout aussi mal vissé que ton verrou. Tu t’accroches aux murs de l’allée parce que tu viens de perdre ton dernier morceau de semelle et tu marches donc sur les fers – semelle sur carrelage rien ne bouge mais fers sur carrelage tout fou l’camp -. En voiture cocotte et sprint annoncé pour rejoindre tant bien que mal ton bural, après 15 km de bouchons soit une perte de temps considérable et mal calculée. Bien sûr, tu songes à mettre ton rouge à lèvre au prochain feu, à l’entrée de la ville. Manque de bol, la trousse à maquillage et le sus nommé bâton sont restés sur le lavabo, quand tu finissais de nettoyer ta chaussette – chat, vomis, glisse, chaussettes propres, tu suis ? – Au final, tu te rends bien compte que tu vas passer la journée avec un morceau de toi en moins, qui te donneras accessoirement un semblant d’air cadavérique, et qu’aucun de tes merveilleux collègues n’oubliera de souligner. La matinée se passe sans embûche et arrive l’heure du déjeuner : ça tombe assez bien vu que tu meurs de la faim. Tu songes alors à parcourir avec ton véhicule de compet’ quelques menus km afin d’assouvir ton fantasme boulimique du moment : un casse dalle dodu. Seulement voilà, arrivée à la bourre méchant, tu t’es précipitée sur la première place de parking libre qui ne t’est pas du tout réservée. Et tu penses bien qu’on aura pris soin de bloquer ta bagnole juste pour t’emmerder-que-si-tu-as-faim-c’est-bien-fait-pour-ta-gueule-t’es-coincée-spice-de-pétasse.

Alors bien sûr que tout ça ne se cumule pas nécessairement en une seule et même journée ! Alélouia quoi mince c’est encore pas la Saint Murphy. En général pour bibi ça s’étale sur une petite semaine avec une merdiquerie par jour – en moyenne hein -. Certes mon sac a main à vraiment servi de griffoir a ces connasses de poilues et j’avais plein de trous dedans le cuir en plastique. Mais c’était un autre jour. C’est vrai que la poilue n°1 à dégobillé  de partout sous les yeux ébahis de mon charmant convive en signe de bienvenue. Et je t’assure que y’a plus glamour comme situation pour te mettre un beunome dans la poche. Mais c’était encore un autre jour. Par contre, c’est bien aujourd’hui que je vais tomber raide en hypoglycémie pour cause de non mangeage de casse dalle dodu. Mon cayenne de compet’ l’est coincé et tout ça parce que je suis arrivée a la bourre sans ma trousse à maquillage !

 C’est deg’ quoi je me la meurs de la faim...

 P.S. : tu noteras, si tu es perspicace un peu de temps à autre, genre en dilettante, que toutes ces histoires sont édulcorées pour leur conférer un accent romanesque (tout est vrai mais pas toujours dans l'ordre et dans le cumul avec une pincée de j'éxagères). On sait jamais je dit ça pour les rabat-joitisants de passage hein ... smouitch !

Je viens de finir ma crise Conchitesque qui présage de menus changements et parfois de grandes décisions. Mais ce matin je table sur les minimas : petit changement pour petite décision. Et ça ira pour aujourd’hui je crois. Je pensais suçailler mon cacheton pour faire descendre la menue pression qui me tenaille mais le soucis vient de ma réceptivité à la chimie : la vue de la boite m’assomme littéralement, le toucher de cachet m’endors et sa prise - même par quartier hein -  me plonge à la limite du coma. Donc non. A midi, le menu est simple et sans fioritures : café-clopesss - beaucoup de S signifie donc une dose de nicotine à en faire jaunir mon écran -. Je rattrape un temps soit peu les restrictions tabagiques que je m’étais sciemment imposées ces dernières semaines pour la bonne cause - perdue ce matin donc -. Je me disais qu’il ne manquait plus que ça : un nouveau raté de bâton sur le coin du nez. Ce qui me dérange le plus, à part tout, c’est la fausse compassion, les mots édulcorés de  politesse et de pitié à 2 sous qui viennent se poser en mode T9. Je déteste les ruptures prévisibles et s’en est une belle. L’heure n’est pas encore au soulagement mais à la colère et à la déception. Je ne me sens jamais aussi bien dans mon statut de Conne en Chef que dans des moments pareils. Bordel. Je crois tout simplement qu’il me faut arrêter de croire 2 secondes que les choses iront naturellement mieux et bien un jour. C’est pas mon tracé de vie.

J’ai des projets mirobolants du coup : acheter mon nouveau PC comme une grande fille, me dépatouiller tant bien que mal à mettre tout ce merdier en place. Ça me changera de la technologie de roumano qui m’irrite le poil every tous les jours. Je pourrais bientôt ouvrir le net en même temps qu’allumer les enceintes sans mettre en péril le système nerveux central de la bête. C’est dire.

Et puis tiens, je vais jeter mon corps de déesse à terre - sur le clavier serait plus efficace je te l’accorde  - et me fendre d’un CV. Là aussi, va falloir bousculer le changement en solo - on s’habitue presque à ne rien faire avec du soutient - . L’ambiance bural se fait un peu plus pesante, l’inquiétude de recevoir ma licence de débauchage ne me quitte pas d’un pète, bref, tu l’auras compris c’est pas Las Vegas dans mes talons quand je foule la moquette qui pue mauvais – le pchiout à WC pue bon par exemple -.

Rien de tel qu’une prise en main immédiate pour relever la tête de son caca : je vais aller faire les boutiques, histoire de passer mes nerfs sur de l’utile – accessoirement un pantalon noir en toile tiens, mon mien à craqué de la raie, c’est fou ça -. Je trépide.

J’ai reçu mon nouveau portable : l’est bien, l’est déjà tout remplité de photos et de numéros.

Ce soir c’est apéro-resto avec les gars.

Synthèse du jour et du billet : je chougne encore mais c’est pas grave. Ça va passer ... je guéris vite de l’intérieur...enfin presque.

On s’est moqué. Gentillement mais sûrement.  Hier la Suzuk’ Team débarque à la maison de la conne pour une attablée caféinée, en prépa à notre virée au salon du 2 roues. La précédente édition était décevante, pas vraiment de monde et un demi hall à peine rempli de  ces mécaniques rutilantes mais c’est l’occasion de se retrouver ensemble en fin de journée et d’emmener Mini-moi titiller les bolides de plus près. On embarque dans la tuture-mobile spacieuse et en route les loupiots !! L’arrivée de ces dames se fait empressée pour un détour aux toilettes (ba oui les filles font toujours le tour du proprio par les water hein !). Personne n’encombre la billetterie et c’est tant mieux parce que le temps nous est compté avant la fermeture. Bien que l’intime conviction nous tienne de finir le viron en 1 heure chrono, on  presse le pas, médisants que nous sommes, et on pénètre dans l’espace dédié aux moteurs, accompagnés de loin par les ombrella girls, toutes aussi vulgaires que minces. Le défilé est à la hauteur de ce que j’appelle le côté sombre de la force : bienvenue à pouf’land, le pays de la greluche inutile qui trémousse son taille 34 par esprit de provoc’ ! Il y a du monde, partout, ça se bouscule devant les démos de pilote débrouillards et les moteurs ronronnent à l’unisson dans un écho assourdissant : j’adore ! La ballade se fait les yeux pétillants : chacun son stand de prédilection, chacun ses curiosités préférées et les premiers pics fusent déjà entre camarades. Malgré les jolies montures, l’équipée ne s’empêche pas une seconde de fustiger les confrères venus ici par passion. Mais on le sait : c’est aussi pour beaucoup l’occasion de pavaner, casque au coude et combarde neuve au cul….alors qu’on le sait bien : sont venus en voiture les bougres. C’est un peu le concours de blairots qui défile sous nos yeux à peine moqueurs. On remonte les allées une à une, sourire en coin sur nos bouches de gamins taquins. Tiens !??! L’égérie vieillissante de ces dames  au stand Harley ! Ah ba non en fait, c’est tout juste un pauvre remake de Jeuny, biouson cuir a franges et mèches blondes qualité grande surface. Mini-moi ne rate pas nos sarcasmes d’un pète et aura aussi sa boutade aux lèvres à la vue du méché : « M’man t’as vu on croise encore Jeuny ! Y’se la crois hein ! ».

On marque un dernier temps d’arrêt devant le circuit où se déroule une course de pocket, on en prend plein les esgourdes, plein les nazo et hop, c’est l’heure de l’apéro dit ohh !!!! La boucle est bouclée, on repars faut aller picoler j’te f’rais dire !

Apéro, poto, moto pis d’autres trucs en O arrivés à la maison.

P.S.: on a mangé une pizza mais ça rime pas donc bon....j'en parle pas ! Et dire que y'en a qui bossait...stro con !